Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
***
2. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
***
3. Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают: 
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста? 
- Отдачу!
***
4. - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. 
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
***
5. Подходит сын к папе военному: 
- Папа, а в армии хорошо служить? 
Папа: 
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
***
6. - Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!
***
7. Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя просил в клетку руку совать?
***
8. Прапорщих ходит перед строем. Останавливается. 
- Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой? 
- Потому что я пил водку!
***
9. - Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
***
10. Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
11. Варианты пробуждений:
вторая бутылка была лишняя, но посидели хорошо
найти носки - и свалить, пока не проснулась
***
12. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
 

Previous

 

Next