Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации, распространяющейся в последние годы через СМИ большинства западных стран, включая Россию, преподается в форме утверждений, начинающихся со слов "исследования показали..."
***
2. - Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
3. Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Очень надо... Я за гитарой...
***
4. - А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
***
5. - Бабушка, я опять летал во сне! 
- Во-первых, не бабушка, а дедушка. А летать, козёл, ты будешь до самого дембеля!
***
6. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
***
7. Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один другому:
- Бррр... Чего-то холодно.
Второй:
- А-а-а-а! Говорящий помидор!!!!!
***
8. Жена говоpит мyжy:
- Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.
***
9. Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
***
10. Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее
 

Previous

 

Next