Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
***
2. В кабинет начальника заходит его заместитель и почесывая нервно в паху
спрашивает шефа, что будем делать с новой секретаршей? Шеф, тоже чешет
пах и говорит, что-что? УВОЛЬНЯТЬ!
***
3. Чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
***
4. Мюллер вызывает Штирлица к себе:
- Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской «пианистки» парализуют работу всего гестапо!
***
5. В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
***
6. - Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
***
7. - Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены
***
8. Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
***
9. Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
***
10. Объявление: "Кабельный телевизионный канал объявляет конкурс на должность ведущего в передаче "Коротко о разном". Женщин просьба не беспокоиться!"
***
11. Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
***
12. - Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
***
13. Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
***
14. Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
 

Previous

 

Next