Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: ``Мне нравишься только ты``, а после свадьбы: ``Ты нравишься только мне``.
***
2. Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером в лоб.
***
3. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик 
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, 
а пальцем показывать - это некультурно.
***
4. Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
***
5. Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
***
6. В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
***
7. Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
***
8. Жизнь - это зебра белая полоса-черная полоса-белая полоса-черная полоса...
а в конце все равно жопа 
***
9. Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо противозачаточных.
Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.
***
10. Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
11. - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные 
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
***
12. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
 

Previous

 

Next