Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
***
2. - Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
***
3. - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
***
4. Жена: - Я подаю на развод!
Муж:  - Я обоими рогами - за!
***
5. Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"
***
6. Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой 
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
***
7. - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
8. Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.
***
9. - Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете, что-нибудь, чтобы не скучать?..
***
10. На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
***
11. Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...
***
12. Меняю жену 40 лет на 2 по 20.
4 по 10 и 8 по 5 прошу не предлогать.
***
13. Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***
14. - А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
 

Previous

 

Next