Старые анекдоты

 

Previous

Level Easy

Next

 
1. - Мужчина, вы скучаете?
- Да, но не настолько.
***
2. Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
***
3. Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
***
4. В третьем часу ночи раздался звонок.
С трехэтажными матами поднимает трубку, оттуда - пьяный голос:
- Ну что, и тебе друг мой, не спится?
***
5. Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.
***
6. После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.
***
7. Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
***
8. Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.
***
9. - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
***
10. Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
***
11. Официант заказавшему пиццу:
- Порезать на шесть или на 12 кусков?
- На шесть. 12 я не съем.
***
12. - Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
***
13. Коментатор с лыжных гонок:
- "Cошла лавина и все лыжники финишировали одновременно".
***
14. В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
 

Previous

 

Next