Старые анекдоты

 

Previous

Level Hard

Next

 
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. 
Голос из клетки: 
- О*уеннно день прошел!!!
***
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
***
Едут трибогатыря по степи, пить хотят - жуть. Видят колодец, но не веревки ни ведра и надпись: "Кто из колодца попьет, того в ж... у сделают!". А пить то охота. Ну решили друг-друга опускать за ноги и ключевым словом было: "ОЙ" если, что - вытаскивают. 
Опускают Алешу Поповича, тот: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот "Да нет там ни кого, это я так.", следующий Добрыня Никитич тоже:
"Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот: "Да все нормально мужики."
Остается Илья Муромец опускают, от туда крик: "Ой, ой, ой. Тяните ПИДОРАСЫ!!!"
***
Командировочный купил всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, я испортил вам такую ночь!
***
Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: - Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!
 

Previous

 

Next