Старые анекдоты

 

Previous

Level Medium

Next

 
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит  даже на линолеум
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
  Такие шторы на кухню хочу!!
***
- Почему этот попугай так дорого стоит?
- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
  Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...
- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....
- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !
***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождь
***
Из дневника гусарского полка.
  День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
  День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
  День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
  День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
***
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевуски, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
***
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!
 

Previous

 

Next