Дети: |
|
- А у моего папы сотовый телефон! |
- ... |
|
- А у моего - 600-ый Мерседес! |
- ... |
|
- А у моего - вот такая крыса в подвале! |
Все хором: |
- Да ты что!?! Покажи!!! |
|
*** |
|
|
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. |
Один из них спрашивает: |
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? |
- Всю оставшуюся жизнь... |
|
*** |
|
|
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: |
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. |
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. |
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: |
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки |
|
*** |
|
|
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила |
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. |
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
|
*** |
|
|
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам |
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников, |
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... |
РАЙОH не мой"... |
|
*** |
|
|
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: |
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! |
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер |
парашютного спорта... |
|
*** |
|
|
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, |
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом |
по сторонам. |
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" |
Думает: "О! А это - мысль!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|