Старые анекдоты

 

Previous

Level Medium

Next

 
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, 
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
 "Направо пойдешь - коня потеряешь,
  Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
  Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
***
Учитель: 
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
***
Мужчина приходит после работы домой и видит, что его девушка собирает вещи. 
- Что случилось? - спрашивает он. 
- Мне сказали, что ты педофил. 
- Ой, а не слишком ли умные словечки для тринадцатилетней девочки?
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки
***
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов   на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
 

Previous

 

Next