Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: |
- A сколько вам лет? |
- Восемьдесят. |
- А я бы вам не дала. |
- А мне и не надо. |
|
*** |
|
|
Разговор на вокзале: |
- Хуй? |
|
- Ни хуя. |
|
- Ну и нахуй! |
Перевод: |
- Он приехал? |
- Нет. |
|
- Тогда пошли. |
|
*** |
|
|
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: |
- Бyшь с нами пить? |
Тот очень yдивился и спpосил: |
- А закyска есть? |
- Кypятина. |
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: |
- А где же кypятина? |
Пеpвый мyжик: |
- Hy на, закypи... |
|
*** |
|
|
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. |
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! |
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. |
- Ты женился?! Поздравляю! |
|
*** |
|
|
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: |
"Еще по 150 грамм и хватит". |
- Папа, там мужики водку пьют? |
- Нет, там гномики штангу поднимают. |
|
*** |
|
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: |
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 |
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? |
Вовочка: |
- Оргия..... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|