Старые анекдоты

 

Previous

Level Nigtmare

Next

 
один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну, думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. Ему говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звална помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". Тот говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь, дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"
***
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный 
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. 
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, 
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин 
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...
***
Решили как-то министры обороны Росси, США и Англии провести соревнования среди спецподразделений. Договорились, что, мол, с парашютом обязательно надо прыгнуть, а дальше пусть покажут, кто чего может. Собралась куча журналистов-носятся толпой чтоб интервью взять.
Подбегают к англичанину:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Ну, я приземляюсь, делаю три кувырка, уничтожаю три цели.
- Круто!
Подбегают к американцу:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Я приземляюсь! Я делаю 33 кувырка!!! Уничтожаю 20 целей!!!!!
- Ну ваще абалдеть!!!
Подбегают к русскому, который понуро тащит на плече парашютную сумку:
- Какую задачу вам командир перед прыжком поставил?
- Да оте..сь вы, никакой задачи не ставил.
- Ну как же так, командир никакой задачи не поставил?
- Я ж вам сказал - оте...сь!!!
- Ну он хоть чего-нибудь сказал?!
- Ага, "Автомат не про*би, у*бище!!!"
***
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся.
К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
***
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!
***
В отдел кадров поставили робота для отбора кандидатов на работу.
Входит посетитель: Р. (металическим голосом): - Здрав ствуй те!
П. : - Здравствуйте.
Р. : - Ку ри те?
П. : - Нет.
Р. : - Пье те?
П. : - Да.
Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те!
П. : - Здравствуйте.
Р. : - Ку ри те?
П. : - Нет.
Р. : - Пье те?
П. : - Нет.
Р. : - Су ди мос ти есть?
П. : - Да.
Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те!
П. : - ЗдГавствуйте.
Р. : - До сви да ния!
***
Мужик после трудового дня заходит в бар, подсаживается к стойке, заказывает пивка, закусочки - расслабляется. Через несколько минут в бар
заходит здоровый такой детина, заказывает 50 гр водки, залпом выпивает, поворачивается к мужику и со всей дури бьет его по лицу со словами: "Не пизди!!!". Мужик падает под стойку, обливаясь пивом... Тем времением
детина выодит из бара. Ну, что делать? Потер фингал, приложил льда, снова сел за стойку, снова пивка - такое потрясение, надо загладить... И тут в бар снова заходит
здоровый такой бычара, 50 водки, хоп, и мужика со всего размаху по морде
- "Не пизди!!!!". Мужик падает, ломает стульчик под собой, снова минус пиво, сухарики с колбасками рассыпались, кровища из носа... Ну, встал, привел себя в порядок... Уже такой расстроенный, но хладнокровный. Взял коньячку себе... И тут - правильно! - снова такой шкаф заходит. Мужик даже среагировать не успел, как тот 50 - хлоп! и мужика по всей дури по морде - еблысь! со словами "НЕ ПИЗДИ!!!!". Тут мужик вообще с копыт, аж на соседний столик улетел. Лежит он в этих обломках, в крови, пивом облитый... Встает и говорит бармену: "Пойду-ка я домой уже, а то я и
вправду сегодня распиздеслся..."
***
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на
английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает.
Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу – два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно
ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда
вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулю..."
***
 

Previous

 

Next