Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. |
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с |
большим стажем полетов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. |
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! |
*** |
|
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: |
- Алё... |
Из трубки: |
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? |
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. |
- А кто это такой - Пилипов? |
- А, это наш командир части - полковник Пилипов. |
- И чё, мудак он что ли? |
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! |
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? |
- Нет. |
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым! |
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? |
- Нет. |
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! |
*** |
|
Приходят мама с дочкой посмотреть на Бауманку - стоит ли поступать. |
Ходят. Смотрят. Университет весь грязный, студенты пьяные, ректор пьян, деканаты завалены каким-то хламом, про туалеты я вообще молчу. |
- Нет, доченька, сюда МЫ ПОСТУПАТЬ НЕ БУДЕМ. |
Приходят в МГУ. Университет чистенький, студенты улыбаются, все румяные такие, нигде ни пылинки, Ректор встречает их у входа с распростертыми |
обьятиями - улыбается. Ходят они довольные. Заходят в туалет, а там (в женском туалете) лежит молодой человек, в большой луже исподнего, из кармана торчит бутылка - и тихо-тихо бормочет что-то из сопромата. |
- Нет, доченька, сюда мы тоже поступать не будем! |
Молодой человек, проснувшись: |
- ПрррррааальнАА, идите к нам, в Бауманский!!! |
*** |
|
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. |
И вот исследователь спрашивает: |
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? |
- Да, это действительно так. |
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? |
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: |
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются. |
*** |
|
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. |
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. |
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. |
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. |
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. |
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. |
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. |
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью... |
*** |
|
В театре премьера спектакля. |
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... |
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. |
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: |
Д&Р: - Что, постановка неинтересная? |
М: - Да нее... нормально вроде... |
Д&Р: - А что, актеры плохо играют? |
М: - Да вроде ниче так... |
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? |
М: - Почему? Нормальные костюмы... |
Д&Р: - Так почему же вы уходите?! |
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!! |
*** |
|
парень познакомился с девчонкой на дискотеке привел ее домой, |
перепихнулись она такая довольная, обалдела... говорит: -мне так |
понравилось! давай еще разочек?! |
он: - ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись обеими руками за член и крепко держи он поспал 20 минут и снова отъимел ее по-полной она говорит: - а может еще?! |
он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова посуперски отодрал ее... |
она все обмякшая лежит и спрашивает его: |
- слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?! |
- ДА КАКОЙ НАФИК РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ, |
ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ... |
*** |
|
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: |
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. |
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и |
недоуменно смотрит на него. Мужичок: |
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? |
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... |
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
*** |
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: |
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? |
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. |
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду |
на одеяло или под одеяло кладете? |
После некоторой паузы: |
- Да, знаете, как-то не задумывался. |
- Ну, извините, пожалуйста. |
Разошлись. |
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами |
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: |
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
*** |
|
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. |
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: |
- А я все знаю!!! |
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: |
- Только не говори папе! |
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: |
- А я все знаю!!! |
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: |
- Маме ни слова! |
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. |
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. |
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: |
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|