Старые анекдоты

 

Previous

Level Nigtmare

Next

 
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
***
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- Отче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я  дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга.
- “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе.
- “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... 
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." 
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" 
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело 
поправимое..." 
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" 
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й 
переключу!" 
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги 
или нет!" 
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." 
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? 
Посмотрим..." 
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" 
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: 
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." 
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." 
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" 
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" 
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." 
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" 
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" 
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" 
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." 
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." 
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" 
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." 
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" 
... диабетика: "Это был сахар?" 
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." 
... жены: "Муж вернется только утром:" 
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" 
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не 
дотягивается." 
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." 
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" 
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" 
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" 
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 
километров...." 
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." 
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" 
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." 
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" 
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." 
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" 
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." 
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." 
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" 
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" 
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" 
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" 
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" 
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." 
... ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." 
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." 
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" 
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." 
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его 
женушкой :?" 
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" 
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" 
... студента: "Я иду в столовую!" 
... рождественского гуся: "О, святое рожд..." 
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" 
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" 
... привратника: "Только через мой труп..." 
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" 
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" 
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 

Previous

 

Next