| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой |
| скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. |
| - Хочу сыграть. |
| - Пожалуйста. |
| - Только один раз. |
| - Пожалуйста. |
| - Поставлю на номер 1000 долларов. |
| - Ого! Ну пожалуйста. |
| - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. |
| - Желаем успеха. |
| - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. |
| Вы не против? |
| Крупье немножко охреневают: |
| - Почему против? Пожалуйста. |
| Девица снимает юбку, трусики: |
| - Пускайте шарик. |
| Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: |
| - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! |
| УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! |
| Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... |
| Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... |
| Один крупье говорит другому: |
| - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? |
| - Мудила! А на что хоть она поставила? |
| *** |
|
| Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью |
| корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. |
| Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - |
| раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, |
| надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. |
| Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, |
| украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде |
| надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. |
| Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? |
| - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар |
| украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, |
| то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное |
| дело, что Васька-Косой. |
| - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня |
| вот в этой коробке? |
| - Квадратная коробка, - сказал отец. |
| - Значит, в ней круглое, - сказал младший. |
| - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. |
| - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. |
| Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: |
| - Косой, блин, верни братьям корову! |
| *** |
|
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( |
| Решили пойти к вороне. |
| Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. |
| - Привет, ворона! |
| Она молчит... |
| - Выпить хошь? |
| - ДА! |
| Сыр падает и зайцы съебываются. |
| На следующий день опять с бутылкой к вороне: |
| - Ворона, выпить хошь? |
| Молчание... |
| Заяц, наливая в стакан, спрашивает: |
| - Столько хватит? |
| - ДА! |
| Сыр падает, зайцы съебываются. |
| На третий день снова с бутылкой к вороне: |
| - Ворона, выпить хошь? |
| Молчание... |
| Заяц, наливая в стакан: |
| - Столько хватит? |
| Молчание... |
| - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? |
| - ДА!!!! |
| *** |
|
| Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: |
| - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? |
| - Ты че, дура, сдурела? |
| - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. |
| - А..., так у нас денег нет. |
| - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. |
| - Так мне нечего надеть. |
| - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. |
| - Так тебе нечего надеть. |
| - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. |
| - Ладно, пойдем. |
| Подходят к ресторану, у входа швейцар: |
| - Здравствуйте, Вася! |
| - Тсс... я сегодня с женой. |
| Метрдотель: |
| - Вась, столик как обычно? |
| - Тсс... я сегодня с женой. |
| Официант: |
| - Вась, все по-старому, сию минутку... |
| - Тсс... я с женой. |
| Стриптизерша: |
| - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? |
| ...Весь зал хором: |
| - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! |
| Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, |
| Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: |
| - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. |
| Таксист поворачивается и говорит: |
| -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
| *** |
|
| Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: |
| - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. |
| И улетели. |
| Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. |
| Прилетают инопланетяни и говорят: |
| - Ну показывайте чудо. |
| Мужики показывают: |
| - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. |
| Инопланетяне погладили, вырос. |
| - А если его еще погладить, то он пустит сок. |
| Инопланетяне погладили, пустил сок. |
| Один из инопланет спрашивает: |
| - А если его пнуть? |
| Голос из под земли: |
| - Тогда встанут злые корни и дадут по морде. |
| *** |
|
| Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай на халяву не дурак. |
| В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. |
| Глядит - компания монголов, подсаживается ... |
| - Мужики, хотите историю про Улан-Батора расскажу? |
| - (Заинтересованно) Давай - нальем. |
| - Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. |
| - (Оживляются - наливают) |
| - Выпало первому бить Улан-Батору |
| - (Наливают) |
| - Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел ... |
| - (Наливают - радостно) |
| - Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел ... |
| - (Соответственно) |
| - Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал ... |
| - (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) |
| - Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан-Батора - стоит тот не шелохнется ... |
| - (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) |
| - ..... только уши из земли торчат!... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|