Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое |
место искать: |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Да |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Да |
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. |
Возвращается на место: |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Да |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Да |
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево: |
-Есть открывашка? |
-Нет |
-Есть открывашка? |
-Нет |
-Есть открывашка? |
-Нет |
Повернулся направо: |
-Есть открывашка? |
-Нет |
-Есть открывашка? |
-Нет |
-Есть открывашка? |
-Нет |
-Есть открывашка? |
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть |
Мужик пошел искать лысого: |
-Это 3 ряд? |
-Нет |
-Это 3 ряд? |
-Нет |
-Это 3 ряд? |
-Да |
-Ты лысый? |
-Нет |
-Ты лысый? |
-Нет |
-Ты лысый? |
-Да |
-Дай открывашку |
Мужик открыл пиво, возвращается на место: |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Нет |
-Это 5 ряд? |
-Да |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Нет |
-Это 4 место? |
-Да |
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево: |
-Хочешь пива? |
-Нет |
-Хочешь пива? |
-Нет |
-Хочешь пива? |
-Нет |
Повернулся направо: |
-Хочешь пива? |
-Нет |
-Хочешь пива? |
-Нет |
-Хочешь пива? |
-Нет |
-Хочешь пива? |
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет |
Мужик пошел искать лысого: |
-Это 3 ряд? |
-Нет |
-Это 3 ряд? |
-Нет |
-Это 3 ряд? |
-Да |
-Ты лысый? |
-Нет |
-Ты лысый? |
-Нет |
-Ты лысый? |
-Да |
-Хочешь пива? |
-Нет! |
Весь зал встает: |
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!" |
*** |
|
Как развлечь себя в лифте. |
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. |
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" |
3. Просвистите гимн Советского Союза. |
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, |
спросите: "Ну как, хватает воздуха?" |
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. |
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. |
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" |
8. Время от времени мяучьте. |
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. |
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" |
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" |
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. |
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". |
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: |
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. |
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" |
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" |
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. |
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. |
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." |
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. |
*** |